您的位置:

孩子推诿,父母不需要做法官

家有两宝,很难避免的事情就是于是互相推诿,自己是好孩子,坏事都是别人做的。这不,晚上宝贝爹妈一回家,就看见家里乱得像狗窝,娃娃躺在饭桌上,书包横在客厅里,卧室里枕头、衣服扔了一床,最可气的,妈妈看见厨房的地上还躺着两只不一样的袜子. . . ..,宝贝妈咪这两只脚,愣是不知道怎么才能踩进房间里。站在门口,妈妈的气简直就不打一处来,不觉河东狮吼马上现形:宝儿贝贝,赶紧给我出来收拾房间!

 

听见妈妈的声音,叮叮咚咚,感觉我家俩小就像皮球一样从楼上滚了下来,扑进妈妈怀里:妈妈,妈妈!,

唉!要是没有这一屋子的乱,妈妈当然很开心遇见我家俩位小天使。可惜这种背景下的温馨,怎么看都不是很和谐。妈妈忍住一口气,放温和了声音,依然不满的问:告诉妈妈,谁干的?

 

不出妈妈的意外,俩小一脸茫然,仿佛刚刚看到乱成一团的房间,脱口而出:不是我!大一点的宝儿环顾四周,忽然松了一口气,很高兴的指着地上的糖纸:妈妈,这个是赛妮儿干的,我请她吃的糖,肯定是她扔的。

妈妈不觉叹口气,心里说了:还好,俩孩子知道说:不是我,而不是“妹妹(哥哥)干的,这说明孩子还是知道不随便推卸责任,看来妈妈平时教育孩子们不要说没有根据的话还是比较成功的。不过,宝儿呀,你怎么就只看得见赛妮儿干的坏事呢?你看看,贝贝的袜子,宝儿的书,贝贝的娃娃,宝儿的擎天柱. . . . . ,不是你们做的,又是谁?真当妈妈是糊涂虫么?这小辫子一把一大把,居然你们还给我撇的这么干净,好意思?

 

不过,宝贝妈咪没有一件一件揭穿他们,其实站在孩子的角度想吧,他们脱口而出的“不是我”的时候,并没有说谎,也不是故意推卸责任。大家都知道小朋友很容易被转移注意力,当他们被别的事吸引了注意力,经常就会把手里的东西随便一扔,根本没有意识到自己在干什么,所以轮到妈妈问他们的时候,他们的感觉是:我是好孩子,坏事怎么回事我做的呢?所以他们脱口而出:不是我!

其实大人也有这样的时候,随手把一件东西放到哪里了,自己完全没有意识到,等到需要的时候,怎么也回想不起来:到底放哪里啦?

 

妈妈觉得,这个时候非要把“撒谎”或是“陷害”的帽子扣到宝贝头上,没有任何好处,相反倒是有诸多的坏处:

第一, 强迫孩子承认自己是“坏孩子”,所以才会做妈妈不喜欢的坏事,久而久之,想想看,小朋友会不会向妈妈“希望”的方向发展变成坏孩子?

第二, 教会孩子推卸责任:是我干的“坏事”,我才会负责收拾残局,别人做的,我就可以不管了。

第三, 教会孩子撒谎:妈妈不喜欢坏孩子,所以以后万一不小心做了坏事,一定要想办法不能承认,实在不行就推到别人身上就好。

第四, 万一事情真的不是俩孩子做的,可是宝贝俩却在强势妈妈的压力下”屈打成招“承认了错误,是不是会对孩子的个性成长有害?教会孩子屈服于强权?

 

宝贝妈咪一直觉得,对于孩子做坏事这种情况,需要具体问题具体分析。像现在这种不能完全确定到底谁是责任人的情况下,注重事情的结果比惩罚孩子的错误更有意义。

所以,宝贝妈咪假装相信了宝儿的话,然后问他们:宝贝,告诉妈妈,赛妮儿是不是你们的客人?宝贝点头。妈妈继续说:你们是小主人哎,那,你们告诉妈妈,你们的客人在我们家里淘气,把房间搞得乱七八糟,两位小主人是不是应该收拾好呢?

宝贝俩若有所思,到底宝儿是哥哥,先点头,跟妈妈说:妈妈对不起,下次我会记住告诉她不要乱扔东西。

非常好!妈妈很高兴,那,我们现在就开始把所有的东西都整理好,成么?这样下次小朋友再来,也不好意思把这么整齐的家搞乱,你们说是不是?

既然还是妈妈眼里的好孩子,小哥俩开始开开心心的满屋子转悠着收拾房间。

 

在宝贝妈咪看来,小朋友的嫁祸于人,基本上是两种情况,一种是上面说的,他们无意识做的一些事自己不记得,还有一种就是自己知道做错了事,但不能承担做了错事之后父母的惩罚,于是就采取鸵鸟政策。关于后一种,关键在于父母的处理方式。比如:我家的贝贝是个毛手毛脚的娃娃,经常不小心,就会砸破杯子碗,这时候,宝贝爸爸是怎么做的呢?

通常对于贝贝这些不可预料的失误,爸爸做的第一件事,不是批评孩子不小心,而是:贝贝别动,小心碎片扎到脚,会出血,很疼的。于是贝贝就老老实实的站在原地,看着爸爸妈妈清理她闹出来一地碎瓷片,自己内疚的念叨:妈妈对不起,我不是故意的。哇,那么可爱,妈妈还真舍不得再批评她:贝贝,以后一定要小心,千万不要受伤哦。

 

因为知道爸爸妈妈不会因为自己的无心之失而惩罚自己,所以我家宝贝还真不会因为干了这些坏事而嫁祸于人。这不,周末妈妈还在回家的路上,就接到了贝贝的电话:妈妈,还记得今天我把你的项链带到学校了么?结果项链坠子松了,掉到了地下,不小心摔碎了,妈妈对不起!

妈妈虽感到可惜,却也知道那条项链是贝贝最喜欢的,她绝不会有意破坏,再说了,已经碎了是不是?生气也不会让那项链恢复原状。而贝贝等不到妈妈回家就打电话,显而易见是害怕面对妈妈的怒火,温言安慰贝贝:妈妈知道了,记不记得妈妈跟你说过,最好不要把项链带到学校?下次记不记得最喜欢的东西一定要保护好?妈妈几乎可以想像得到电话那头的贝贝松了一口气。在宝贝妈咪看来,在这件事情上妈妈的收获不少:一是贝贝的信任,她选择相信妈妈,所以在第一时间向妈妈承认了错误,而妈妈需要告诫贝贝的,不过就是以后不要把贵重物品带在身上,而小贝在摔碎了项链的时候就已经得到了教训,达到了教育目的的妈妈就不需要再雪上加霜了,对不对呢?

2019-10-19 12:06
精彩回帖

孩子有孩子的世界观和判断方法,家长需要做的就是做正确的引导,而不是去干折孩子的决定

2019-12-13 14:28
此用户回帖已被您屏蔽 2楼

在两个孩子之前能做到平衡,不容易啊

2019-12-12 19:28
此用户回帖已被您屏蔽 1楼
全部回帖
暂无回贴
回帖
© 2020 一度甄选 京ICP备13017105号-3 举报邮箱:jubao@yiduzhenxuan.com 公司名称:北京帝江网络科技有限公司
京公网安备 11010702002016号