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孩子不听话、总对着干?那是因为你根本不会跟他聊天

傍晚吃过饭,老公和两个娃在客厅里看新闻,我在厨房忙活。

无意间听到老公和10岁大女儿小琳的对话,哭笑不得。

小琳先开口(焦虑地):“爸爸,我不喜欢数学,每次一考试,我就感到我的智商要‘下线’了。”

爸爸(不悦地):“数学多好啊,你害怕啥?不好好学习,你将来就没出息了,明白吗?”

小琳(委屈地):“我当然明白!我只是觉得数学老师上课很沉闷,有时听不进去。”

爸爸(继续训斥):“那难道你就不学了吗?光在这儿抱怨有什么用?作业写了吗?功课预习了吗?赶快去看书啊!”

小琳(不满地):“我等一下就去写!我现在想坐一会儿,喝完这杯可乐。”

爸爸(苦口婆心地):“别当‘拖延症’晚期患者啊!我告诉你,学习就是要争分夺秒,不然就考不到好成绩,考不到好学校,日后也找不到好工作……”

小琳(略显烦躁):“你别说了,我都知道了!行了,我去写作业了!”

接着,女儿就一脸郁闷地回房里了,剩下她爹还在沙发上皱眉自语:“这孩子怎么回事,没说几句就不搭理人了。”

我很无奈:“这样跟娃聊天,你简直就是‘聊天终结者’。”

其实,孩子本想跟大人说点心里话,但琳爸一开始就以“训导式”的口吻来交谈,让孩子感受到了压力,倾诉欲望也被“不好好读书就会如何如何”的大道理打压,想说的话也就咽到肚子里,聊天也就自然聊“死”了。

我们都希望和孩子有着和谐的交流,但很多时候,跟孩子说着说着,却匪夷所思地变成了“尬聊”,甚至是训导,还不禁纳闷:“为什么我跟孩子都聊不到一块儿去?”

我们为什么要用心和孩子聊天?

① 和孩子聊天,是一种直接有效的沟通。

聊天可以让我们及时获知孩子的心理近况、在校表现等信息,能有的放矢地教养好孩子。不然,我们不清楚孩子的想法,毫无针对性,教育难见成效。

② 聊天会提高孩子的语言能力。

我们和孩子聊天时,无形中是在鼓励、认同孩子无拘无束地表达自我。和父母经常交谈,孩子的理解能力、表达方式、词汇量及语言水平都会得到大幅度的提升。

美国加州大学的一项研究显示:如果在睡觉前20分钟和孩子聊天,孩子的语言能力将大为提高。

研究人员对275个家庭的孩子自出生后一直跟踪调查到4岁。4年后,研究人员通过与孩子交谈来判定语言能力的得分,结果是和父母经常聊天的孩子,得分胜过被动地听家长讲故事的孩子分数的6倍。

③ 聊天能增进亲子感情。

和孩子聊天是一种心情交流,更是一种情感积累。如果你能耐心地聆听孩子的感受、尊重他的想法,并能给予相应的接纳、建议或启发,那么就会让孩子益加依恋和信赖你。

前美国总统奥巴马的夫人米歇尔,之前就经常和女儿三人一起躺在床上聊天。她说,这种日常小仪式可以让孩子感到放松和舒服。

④经常和父母聊天的孩子,情商、智商及交际能力都会优于旁人。

经常和父母聊天的孩子,沟通能力、心智情商会得到最大程度的开发与提升,社交能力也不赖,会更容易接触到优秀的人和群体,拥有较为开阔的未来。

所以,有远见的父母,都乐意并懂得与孩子聊天,给孩子心里植下深远绵长的爱与教育。

如何更好地和孩子聊天?

① 选择适宜的空间、时间来聊天

聊天可以选择在孩子做完作业后,或者临睡前进行。

我的朋友蕾,工作再忙,家务再多,她总会腾出空当跟儿子谈谈。聊天时,蕾会跟儿子吃点水果或小点心,放点背景音乐,跟孩子边吃边聊——在轻松随意的氛围里,孩子感觉安心,自然会畅所欲言,利于交流。

② 聊天方式可以多样化活泼化

同事大张最近加班较晚,回到家时女儿都睡了,没能陪孩子说说话,于是他想了个“招”:用便笺纸写了好几句问候女儿的话,放进文具盒里。

这样,女儿上学后一打开书包,就会发现爸爸写的“小纸条”!别提有多惊喜了。

然后,孩子也写上小句子、画上小花朵,把“回信”塞进爸爸衬衣插笔袋里。

所以,跟孩子聊天,不一定拘泥于“说”,方式可以多样化,比如上述的“纸条聊天”,孩子较容易接受,也更热衷跟你交流。你也可以用短信、微信和孩子聊天,但要注意的是,孩子使用电子产品一定要适度。

③ 聊天时父母要少“说”多“听”

爸妈要放低姿态,转变角色,和孩子平等地交流,做孩子的“听众”,耐心倾听他的诉述,再顺着话头温和回应他。

千万不要一听孩子说话,就居高临下地给出评价,主导他的思想、否定他的观点——说教只会让孩子觉得自己不受尊重、不被接纳,有再多的心里话都不想说下去。

有个孩子跟妈妈说:“妈妈,我不想当班干部了。”

妈妈一听,就立即给孩子贴上“不求上进”的标签:“怎么了?当班干部可以锻炼自己啊,你太没进取心了!”

一被否定,孩子就觉得妈妈没有认同他,更没有好好听他解释,而是站到了自己的“对立面”,内心就很抗拒了。

倘若妈妈这样接过话茬,表现出倾听者的诚恳:“啊?是不是发生了什么事情,让你感到心里不舒服?你愿意跟妈妈说一说吗?”那孩子自然会打开心窗,接着往下说了。

亲子聊天要留意的几个“小窍门” 

① 避免“模式化”地向孩子发问,要问些简单的、实在的问题。

很多父母都习惯“模式化”地跟孩子提问:“上课有认真听讲吗?”、“今天考试考得好吗?”

问得多了,来来去去都是那几句,孩子会感觉乏味没劲,多半就一句“还行”,应付一下你。

要是你问得具体一些:“今天有没遇到什么有意思的事情?”、“今天认识了什么新朋友?”等等,触及到了生活细节方面的事情,会让孩子一下子就勾起诉述的兴趣,会很容易就回答你的提问,聊天也就能继续下去了。

②跟孩子要有“共情”的和应。

交流时,一定要站在孩子的立场上来看待事情,让他知道——你在乎他的感受,理解他的想法,跟他有“共情”的回应。

这样,会让他卸下负担,放心地跟你说话。

闺蜜玲的儿子考试考砸了,心情很低落。玲就和孩子说:“妈妈懂你在想什么,我小时候也有一次考差了,不敢拿试卷回家呢!”

孩子一听,心里有了“共鸣”:咦,原来妈妈也有过这样的沮丧时刻,那她当时是怎么样度过的?

于是,玲就以自己的经历来安慰、开导儿子,让儿子信服她的建议,很有效果。

基础教育专家詹文龄女士说:“家长要想不‘丢失’自己的孩子,就必须和孩子之间建立互相联系的‘精神脐带’,不断地给孩子输送父母爱的滋养。这个‘精神脐带’是什么?我认为应该是经常与孩子聊天,并养成与孩子聊天的习惯。”

2019-11-25 01:20
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