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你的爱,可能正在伤害孩子

​​现代社会里孩子不仅需要稳稳的扎根,也需要一双翅膀才能做好准备,影响成功人生。显而易见,在爱太多的父母的保护之下,孩子没有机会发展出安稳的根基,也长不出飞翔的翅膀。

你对孩子的爱,究竟是帮了孩子,还是伤了孩子

作为父母,我们在行动时考量自己对孩子造成的长期影响非常重要,可是大部分的父母都忽略了这一点。

【没想太多】带来的伤害

就连最慈爱最周全的父母都会做出情绪化的反应,或者是跟随惯性行动,父母往往没有深思自己当下做的这些行为对孩子带来的长期影响,尤其是当面对眼前的孩子很叛逆的时候,更是无暇做考虑,最典型的例子是使用隔离法处罚孩子,父母隔离孩子时,常说出一些空话,例如“你回房间去!想想看你刚刚做了什么。”家长冷静想想就知道,这种话实在荒谬。第一,孩子可能还在气头上,根本无心反省;第二,父母也不可能控制孩子的想法。

父母大概是希望孩子这么想“谢谢爸爸妈妈给我这个机会反省自己的错,从现在起我要当个乖孩子。”但是孩子比较可能这么想“你看着吧,你可以逼我坐在这里,但你无法改变我的想法,我才不会照着你的话去做”。

大家可以思考一下,如果你的另一半,朋友,同事对你们说“你去罚站,想想你刚刚做了什么”,你会作何反应?可能你会觉得很好笑,你的反应会是“你说什么”,或是“才不要”,但如果孩子这么讲话,父母一定会骂他们爱顶嘴,大家仔细想想,如果连你都不喜欢这样,孩子怎么可能会乖乖的照办呢?

另一种极端的父母,则是一心想保护孩子,免于挫折和失望,如果孩子要爸妈买糖果或者是小车车,因为其他小朋友都有,这些父母总是会答应,他们希望孩子心里想“谢谢爸爸妈妈这么爱我,从不让我受苦,我会永远感恩,我要当个最乖的小孩来报恩”,然而一段时间之后,这些爸妈却不明白孩子为什么老是不知感恩,反而更贪得无厌,父母仔细想想便会明白,孩子没有机会练习,当然学不会生活技能,也不懂独立解决问题啊。

物质溺爱造成的伤害

每当儿童节,圣诞节这些节日的时候,广告总会出现各界抢购最新潮的玩具,卖到断货之类的讯息,难道未来的每一次节庆都会有另一个一定要拥有的玩具吗?父母如何反应呢?他们想尽办法不让自己的孩子感到匮乏,许多家长,天还没亮就到玩具店,排队购买限量玩具。电影《一路响叮当》完美呈现了这种花钱买下孩子的爱的心态。施瓦辛格饰演一位与家人关系疏离的工作狂老爸,为了拉近与孩子的距离,决心要为孩子买到今年最抢手的玩具,他和另外一位全力以赴的邮差老爸展开了如火如荼的玩具争夺战,在典型的搞笑电影情节下,主角把自己变成了玩具,与孩子迎来圆满结局。正说明了现代社会对亲子教养的看法,以及父母需要满足哪些条件才能获得孩子的爱和尊敬 。

你对孩子的爱,究竟是帮了孩子,还是伤了孩子

家长必须停下来仔细想想,自己的教养方式究竟会造成什么样的长期影响。父母若是溺爱,满足孩子所有的需求,孩子从中学到什么观念?以下是几种可能:

  1. 不管我想要什么,都应该现在、马上拥有。
  2. 让物质左右我的生活也没什么不好。
  3. 我无法处理生命中的失落和沮丧,而且爸妈会确保我永远不用面对这些。

父母若是采取予取予求的态度,孩子也许不缺玩具,却少了学习宝贵教训的机会,反过来说父母不溺爱孩子,孩子会学到:

  1. 我的所有感受都可以被接纳,但行为却不是这样,我可以学着感受自己的情绪,评估这时该采取什么行为才对。
  2. 我可以想要某些东西,但不一定需要拥有。
  3. 我能处理失望的情绪,也许我不喜欢这种感觉,但我可以撑过去。
  4. 如果有个值得努力的目标,我可以参与拟订计划,用自己的力量达成目标。比如说存下自己的零用钱,帮忙做一些杂事赚钱等等。
  5. 爸妈会倾听我的想法,但不会任我予取予求。
  6. 爸妈对我有信心,相信我可以处理生活中的一些问题,把握生命的机会。
  7. 我拥有解决问题的能力。
健康的爱vs过度放纵

父母可以用几种健康的做法,帮助孩子学习上述这些宝贵的课题。

一、反应式倾听

聆听孩子的感受,但不加以纠正,父母扮演的角色像一面镜子,把孩子说的每一句话都反映回去,确认孩子的感受,直到孩子感到自己获得了充分的理解,可以避免让自己听起来像鹦鹉学舌似的,你可以把你听到的感受和词汇,一并反映回去给孩子。

孩子:我想要买菲比小精灵

家长:(面带微笑)你一定很想要菲比小精灵哦。(你可能会惊讶,孩子常常只需要这么一句话就够了,尤其年龄较小的孩子更是如此,随着孩子年龄增长,对话的长度也会随之增加)

孩子:菲比好可爱哦

家长:你真的很喜欢这个玩具啊

孩子:其他小朋友都有菲比

家长:你觉得每个小朋友都有菲比小精灵

如果反应式倾听还不够,你可以试着问孩子是什么?该怎么做?这种做法能够加强孩子的思考力和解决问题的能力,孩子也会学到,我是有能力的人。

二、是什么?为什么?该怎么做?

这三个问题是启发式提问,注意,除非你真心想知道孩子的想法,否则就不问这些问题,切莫用这些疑问批判孩子,或者是诱导孩子跟你产生一样的想法,父母的态度和语调决定了这一招是不是有效。

孩子:我想要菲比小精灵

家长:你为什么想要菲比小精灵呢?(孩子对大人说的为什么抱着猜疑的态度,除非她发现你真的对答案感兴趣)

孩子:因为很可爱,而且每个人都有

家长:你怎么知道的呢?

孩子:我在电视上看到的,而且大家都在讨论

家长:很多玩具都很可爱呀,你为什么会觉得菲比很特别呢?

孩子:(停了一下,仔细思考后回答)可能是因为广告,还有大家都说菲比很难买到

家长:那个广告的目的是什么呢?

孩子:叫大家买东西

家长:做广告的人可以叫别人做事吗?可以控制别人吗?

孩子:他没办法控制我

当然世界上有多少个小孩,对话就有多少不同的方向,在我们的经验中,有个孩子的结论是,去年很难购买到挠痒娃娃,但现在就变成比较便宜了,我觉得我可以等到明年再买菲比小精灵。

三、让孩子动动脑,与你一起解决问题

另一个孩子的结论是,他不能控制我去买东西,但我还是想要菲比小精灵,于是爸爸引导孩子一起头脑风暴,一起思考该怎么做才能买到菲比小精灵,两个人考虑过几个可能性之后,还是决定主动帮忙做杂物赚钱,还要说服23岁的姑姑陪她一起排队,想想看,有了这次的经验,孩子对自己对生活会产生什么样的理解?如果爸妈直接把玩具买给他,孩子又会学到什么呢?

假如爸爸妈妈直接告诉孩子,想要这个玩具的话,你要自己工作自己赚钱买,这样是没用的,必须让孩子积极参与整个思考过程,主动选择对自己最好的建议,头脑风暴才能发挥效果。

四、家长要明说:我愿意做什么,我不愿意做什么

这是个非常重要的教养工具,可是许多父母忘了该怎么运用,有时候父母是因为太贵而买不起,有时候是不愿意买,可是在此同时却又感到愧疚不已,上述两种父母都犯了过度纵容孩子的错误,如果你认为购买菲比小精灵对孩子来说不是最好的决定,大可以用尊重的态度坚持你的立场,完全不需要觉得愧疚,若能以亲切而不带歉意的态度跟孩子聊一聊,解释你的决定通常会很有帮助。

【直接投降算了......】带来的伤害

放纵会带来长期的负面影响,爱太多对孩子的伤害之大不言而喻,重点在于父母必须决定好自己愿意做什么事,不愿意做什么事,并且以温和坚定尊重的态度告诉孩子你的决定,如果孩子感到生气失望,父母可以运用反映式倾听,肯定孩子的感受,这个过程当中爸妈可能比孩子更辛苦。

对父母来说直接答应买玩具简单多了(父母通常是以爱的名义迁就孩子)。然而,过度纵容对孩子来说,是非常无情的行为,父母的放纵等于是偷懒的行为,没有为孩子创造机会,没有帮助孩子学习不可或缺的生活技能,并发展自信心。长期以来,这种教养方式会造成负面的影响,不仅对孩子不好,对于未来与孩子共同生活的人而言,更不是一件好事。

许多父母承认自己在物质上会放纵或者是溺爱孩子,有些父母甚至为了溺爱孩子而自己节衣缩食的,但是放纵溺爱,剥夺了孩子学习许多重要能力的机会,比如说抗压性,耐心,为他人着想,解决问题的能力,使孩子没有机会去锻炼失望、沮丧的情绪,也不曾靠自己的力量从失败中站起来,导致最后没有勇气和自信,反过来说,如果孩子犯一点小错,也遭到严厉或说教,如果孩子无法在不受大人干预充满鼓励的环境之下摸索学习,一样很容易发展出缺乏自信的性格。

一旦孩子每次犯错都被处罚,或者是由父母帮忙收拾善后,孩子会逐渐丧失错误中学习的能力和意愿,而且还会把与生俱来的充沛的活力和创造力,用来对抗大人。如果父母总是保护孩子免于受苦,每当孩子做了错误的决定,总是在跟孩子后头负责善后,或者是狠狠的责罚孩子一顿,那么孩子怎么会相信自己的能力呢?如果父母没有以尊重的态度看待孩子,孩子该怎么学会尊重自己和尊重他人呢?如果父母疲于奔命,只为确保孩子一刻也不会感到无聊,那孩子又怎么学的会自己在生活中找乐子,享受片刻的宁静?爱太多的父母只是没有想过这些问题,也不曾寻找答案。

避免伤害的对策1:事先想好:

在我们忙乱的世界里,管教孩子带着一种迫切性,好像孩子每一次不乖,捅出每一个篓子,管教过程中的每一个问题都必须马上处理。孩子是挑战父母的专家,总有办法把父母气得七窍生烟,但是在生气和挫折的情绪下,父母没办法发挥出最好的表现,因此父母往往是被动采取反应,采取当下立即见效的做法,而不是经过深思熟虑的行为。

父母在管教的过程当中常犯的重大错误之一,正是以当下的冲动,采取反应,却没有想好这些行为长期下来会造成什么影响?孩子心里究竟在想什么?他们有什么感受,他们对自我,对父母,对生命产生了什么样的认知?又选择了什么样的生活态度?这些想法,感受,认知,未来会导致什么样的行为?

避免伤害的对策2:以身作则

父母希望孩子反省行为,考虑行为的后果,但父母自己往往没有做到这件事。举个例子我们来看两个古今中外常见的管教方式,溺爱过度控制,分别会导致什么样的长期后果?长期下来,两种管教方式各自会发展出几种可能性。

溺爱造成的长期危害

  1. 孩子被宠坏,认为自己理所当然,该过好日子
  2. 孩子百般依赖,相信爱就代表其他人要照顾我,我没办法照顾自己
  3. 孩子对自己缺乏信心,觉得自己没有处理事情的能力(孩子从没有自己解决过问题,也不懂得从挫折中站起来,没有机会培养正确的态度和能力,又怎么可能对自己产生信心呢)

过度控制造成的长期危害

  1. 孩子养成叛逆的性格,认为想要保有个人的权利,唯有和父母唱反调,或者是表面上假装妥协,在背后做想做的事
  2. 孩子心存报复,一心想转嫁自己受到的伤害和挫折,却往往做出伤害自己的行为,比如说辍学或者是其它自毁行为
  3. 被动的孩子,为了别人的赞美而生,认为自己需要获得他人认同,才有存在的价值

当然上述只是小部分的可能性,如果你已经知道溺爱和过度控制都是爱太多的症状,却还在纳闷这么做,有什么伤害吗?那么上述的可能危害也许能告诉你,事情的严重性,事实摆在眼前,爱太多不论以什么样的形式表现,都没有办法培养出父母真正希望孩子养成的特质。

如果某个方法很有用,那就要当心了,当下即见效的方法,可能无法带来理想的长期影响。举个例子,处罚孩子可以立刻停止,孩子当下的行为,溺爱也会使得孩子在当下非常快乐,但是这些管教方式对孩子会产生什么长期影响呢?孩子会怎么想又有什么样的感受?最重要的是孩子决定未来要怎么做?

避免伤害对策3:留意孩子随时都在做的决定

:大多数的父母没有发现孩子总是在做决定,而这些决定会影响孩子未来的行为,大脑成长与幼儿发展,研究显示,婴幼儿虽然缺乏与人沟通的。但他们会主动观察周遭环境,孩子会观察妈妈爸爸小婴儿小朋友的行为。评估在这个家里必须怎么做才能被爱,被肯定成长过程中,孩子会继续做出各种决定,累积起来便形成了人格特质和未来行为的基础。

孩子不会意识到这件事,但他们仍然持续做出各式各样的决定,这些形塑人生的决定,可能大致分为以下几个类别:

  • 我是___________(好孩子或者坏孩子、有能力的人或者没有能力的人、胆小鬼或者充满自信的人等
  • 别人是___________(会帮忙或伤害、爱护的或拒绝的、鼓励的或批判的等)
  • 这个世界是___________(充满威胁的或者友善的,安全的或者恐怖的等等)
  • 所以我必须___________才能生存下来或者过得更好。(孩子开始思考该如何过得更好,代表他们正在逐渐发展,为独立自主的人,反之孩子为了生存而下的决定,看在大人眼中往往是问题行为。)

我们来看看幼儿的决定当中,大家最耳熟能详的例子吧,家里有新来的小婴儿出生,三岁大的姐姐通常会觉得自己失宠了,过去三年她都是家里的女王,获得无限的爱与关注,而她也喜欢这样,有一天爸爸妈妈没有跟她商量,就突然带了一个小婴儿回家,小婴儿很可爱,特别是她可以帮忙抱小婴儿或者跟他玩的时候,她也确实喜欢,但是转眼间她却变得不那么重要了,至少看起来是,人们到家里做客,总是直接跑到摇篮里逗那个小婴儿笑,还带着礼物给小婴儿,最糟糕的是爸爸妈妈也被那个婴儿迷的要死,他们老是围着婴儿转,妈妈给他喂奶,爸爸哄他睡觉,聊天的时候三句都离不开小婴儿,她嘟嘟嘴巴表示抗议,却根本没有人注意到,她必须想点办法改善这个情况。三岁孩子观察妈妈在小婴儿身上投入的时间和心力,于是心里这么相信,妈妈比较爱小婴儿,比较不爱我,真相并不重要,孩子会以她眼中的真相以及判断,当成基础,拿出相应的行为,幼童认为自己被小婴儿取代的时候,会表现出婴儿的行为,这是很典型的反映。这位三岁大的小姐姐突然不会自己上厕所了,突然开始要吃奶嘴儿了,而且坚持要用奶瓶喝牛奶,爸爸妈妈如果不抱着,摇一摇陪她一阵子,她就睡不着。这些行为,对她来说十分合理,而且,基于她潜意识的想法,如果我表现得像小婴儿,妈妈就会给我更多时间和关爱,不过在爸爸妈妈看来,这些行为就像故意搞怪了。

避免伤害的对策4:了解孩子,拥有自己的观察和决定

世界上有多少个孩子,他们就会形成多少个想法,做出多少个决定。例如孩子看见大人身材高大又能干,可能会判断我很矮,其他人都比我高,我永远也没有办法超越他们。另一个孩子看见同一个大人反而想,现在我还小,但有一天我会长大,会做得比他们都还好。关键在于孩子是以父母对待他们的方式,以及生命当中的其他经验为基础作出决定的。研究显示,孩子挑选同伴的时候(同伴在孩子成长过程中拥有非常可观的影响力),是以既有的价值观和观念为基础,也就是在家庭中从父母身上观察学习到的价值。在同样的处境之下,每个孩子确实会做出不同的决定,但在溺爱和控制之下,孩子的许多决定都会与前面提到的类似。

走进孩子的世界

为了帮助家长意识到孩子随时都在做决定,我们常在正面管教的工作坊当中邀请家长扮演孩子的角色,扮演孩子的人轮流蹲在搭档面前,搭档站在椅子上扮演家长,接着家长指着蹲在地上的孩子破口大骂,严词批评。活动结束后,我们邀请参与者分享他们扮演孩子的角色,有什么想法,感受,做出什么样的决定。有些人感到自卑,觉得自己永远不可能达到父母的要求。有些人觉得很可笑,对大人丧失敬意,不想再理他们。也有的人气愤难当,开始在心里,策划怎么反叛,报复行动。有些人实在太害怕了,根本听不进去对方在讲什么。大多数家长经历这个活动对自己的行为带给孩子的长期影响都有了新一层的体会,这是他们以前从来没有想过的问题。

经过深思熟虑的教养方式

我们想先强调父母思考的重要性,父母想达成什么目标,希望孩子成为什么样的人,父母现在采取的教养方式,对于这些目标是助力还是阻力?我们常常鼓励父母相信自己内在智慧,若你拥有充分的认知,知道你的每一个决定都会给孩子一次做决定的机会,而孩子自己的决定,未必让他成为一个彬彬有礼,自我独立,态度积极的年轻人,这时你对自己的智慧就会更有信心。

你希望孩子学到什么?

你是否曾经花过时间想想孩子迈向成功必须的哪些特质和技能?你希望孩子拥有什么样的特质?我们接触过来自各地的父母,珍惜父母的种族背景,经济状况各异,但是针对这个问题,他们列出了特质非常的相似。

迈向成功必要的人格特质和技能

解决问题能力,感恩的心,对他人同情沟通技巧,同理宽容的心,自信心,勇气,幽默感,诚信,责任感,热爱生活,热爱学习,善良,越挫越勇的毅力,自律与自制力,尊重他人,尊重自己......

阅读上面这个清单的时候,请跟着想想看你现在对孩子的教养方式会造成什么样的长期影响,父母若是爱得太多,很难把这些重要的特质教给孩子,反之只要父母用健康的方式爱孩子,并能鼓励孩子发展出这些性格和人格特质,引导孩子迈向幸福成功的人生。

有意识的不负责

要教导孩子学会负责,最好的办法,就是父母有意识的不负责,有的时候父母耗费了大量的时间和心力去为孩子,负责替孩子调好闹钟,早上叫孩子起床,不但催促换衣服,吃早餐,拿鞋子收书包,带便当,最好还是开车送孩子到学校,因为小朋友错过校车了,这整套流程对孩子来说其实还不错,但还是没有办法学会自律和做事态度,而且常常造成了孩子对自己的能力感到灰心,父母也灰头土脸,弄得自己脾气不好,满怀挫败,又满腹哀怨。

爱太多会造成什么伤害?爱太多的父母行为为孩子负责,孩子却学不会为自己负责,换句话说,不健康的爱无法对孩子培养成负责任有效率的大人,也不会教育出快乐有贡献社会的成员,这种做法对孩子对父母不健康,因为爸妈也需要保有一点宁静,理智和尊重。

除了溺爱控制这两种极端外,还有一个有效的教养策略,我们并不提倡父母走向另一种极端疏忽,许多父母认为如果没有宠爱孩子,也不加以处罚,那剩下的选项就是疏忽,疏于照顾孩子绝不是可以接受的教养方法,但我们要告诉你一个天大的秘密,除了这个极端以外,你还有许多选择。

我们听到父母诉苦,我什么方法都试过了,然而,这些父母试过的所有方法通常是过度控制,处罚溺爱疏忽,这些极端的教养方式,父母可以同理孩子的情绪,不必出手援救,父母可以告诉孩子你一定很难过,你觉得怎么做才能够让事情更好,孩子从错误中学习的路上,父母可以给予支持,甚至帮助孩子探索自己的选择所造成的后果,而不是把所有更多的后果加在孩子身上,事实上这只是略加掩饰的处罚,父母可以表达对孩子的信心,相信孩子一定有办法解决问题,也可以和孩子一起头脑风暴,只要孩子愿意和父母付出同等的心力即可,父母拥有的教养策略选项,其实很多家长偶尔会发现自己从一个极端到另一个极端溺爱孩子,直到受不了孩子的脾气为止,然后开始控制孩子,直到家长受不了自己的行为才大修,稍后我们也会讨论这个现象,同时也会学到如何寻找平衡点,用健康的方式爱孩子。

孩子的自尊心呢?

很多亲子教养,对于自尊心的观念都是错误的,根据有的书上的说法,父母可以建立教孩子的自尊心,而且应该小心不要伤害孩子的自尊,带有几分真实的迷思,是最危险的东西。自尊心是一种不稳定的心理状态,在我们心中来来去去。你是否也曾经注意到有时你的自尊心特别高啊,对自己的能力特别有信心,但此时若突然遭到批评或犯了错,自尊量表一下子就掉到了0,既然只要有一天诸事不顺,就能伤害你的自尊,那么自尊心就不可能是恒久不变的心理状态。因此父母可以建立孩子的自尊心绝非合理的说法,爱太多的父母往往太在乎孩子的自尊,而爱得健康的父母则更在意孩子是否能发展出走过生命低潮的能力,现在你应该已经对于爱太多这件事有了概念。

你帮了孩子还是爱了还是伤了孩子?

这是我们希望父母加思考的问题,你一定很爱你的孩子,非常关心你的孩子的未来发展,希望孩子成功也关注他们可能面临的问题,所以来思索一下目前教养方式,你为什么会采取这种方法?这些教养方式又会带来什么样的长期影响?

我们说明了爱太多带来的危险之后,也会举出不少温和坚定的教养方法,让你用健康的方式爱孩子,不用担心同时也用内在的智慧去爱。父母需要有长远的眼光教养孩子,还记得先前你列出的那个清单吗?你希望孩子长大后培养出什么样的特质?

亲子教养的最终目标以及最大的挑战,就是该如何处理每一天生活中遇到的问题和危机,才能引导孩子培养出这些特质,父母必须持续思考,我这么做会让孩子产生什么想法,孩子会学到什么?对于自我对于父母对于有效的方法会产生什么认知?会给孩子太多物质,享受过度,控制爱太多的教养方式会产生什么长期后果?

现在社会里父母要工作又要顾家,蜡烛两头烧,老是觉得时间精力不够用,在这样的状况下还要费力去思索教养方式确实不容易,但我们还是必须要学习。整个过程中最重要的关键是你乐意向内在探索的心,父母必须仔细诚实的思考,教养过程中作出的重要决定和观念,在孩子身上造成哪些影响?

如果不健康的爱无法帮助你达成长期目标,那就必须积极改善,要交出独立自信有爱心的孩子得花费许多时间,精神和耐心,不过我们一定做得到保持开放的心胸,接纳新的想法,信任你内在的智慧,然后看看有什么新发现。​​​​

2019-11-29 15:26
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