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孩子爱说谎?高情商的父母不打不骂,他们这么应对

朋友最近有些苦恼,她跟我说,她3岁的女儿近来开始学会撒谎了:

有天我发现家里的地毯被水彩给染上了各种颜色,很是生气。

于是我去质问女儿:是不是你干的好事?

女儿战战兢兢:不是,不是我做的……是爸爸做的……

可是我知道孩子爸爸当天根本没在家,所以我很确定地指知道,女儿对我撒了谎。

我其实只想让她承认是自己的错,却没想到她竟然学会了撒谎。

难道我那个乖巧可爱的女儿变坏了?真的好着急,我该怎么办?

我安慰我那朋友说,她肯定是担心你批评她,才一时想起来先撒个谎过去,毕竟,她也不希望她在你心中的形象便不好了呢!

孩子说谎,是品格出了问题?

一位幼教曾经在网上讲过一个事例:

某天幼儿园的小朋友过生日,妈妈给买了蛋糕送给所有小朋友吃,一个小男孩吃着吃着就说,我明天就过生日了,我妈妈也会给我买蛋糕来请大家吃。

第二天这个小男孩迟迟没有来上学,老师打电话给家长了解后才发现,今天并不是小男孩的生日,他昨天回去就忘了这件事,今天早上到幼儿园门口才想起来,于是不肯进幼儿园,怕小朋友说他是骗子。

五岁以前的孩子, 认知发展是无法区分虚拟世界和真实世界的。比如他看见别人有一个玩具车,他就会说自己也有一个,但只是因为他想有一个而已。

加拿大的研究人员做过这样一个试验:

他们让几十个 2~4 岁的孩子做游戏,要求他们不要偷看房间里面的玩具。

当研究者离开房间后,几乎所有的孩子都偷看了,可是当研究者问他们有没有看时,大部分孩子都说谎了。

而且年龄越大的孩子,说谎的比例越来越高。

研究者称,很多孩子两岁就开始说谎话了,但这并不是坏事。

因为研究者还发现,说谎和较强的逻辑、语言、执行能力高度正相关,即使不考虑年龄因素,也是认知能力比较强的孩子容易说谎。

简单地说,孩子说谎并不代表不诚实,只是他大脑发育程度较高。

说谎,可能是孩子害怕被批评

六岁的莉莉把妈妈送给她的洋娃娃弄坏了,但是害怕妈妈说她,她便把洋娃娃藏了起来。没想到妈妈收拾卫生的时候发现了娃娃。妈妈:“莉莉,你的娃娃呢?”莉莉:“我不知道它在哪儿。”妈妈拿出娃娃说:“你看这是什么?”莉莉:“不是我把它藏起来的。”

妈妈:“它怎么坏了呢?”莉莉:“不是我干的,可能是外婆弄坏的。”妈妈自然很生气:“你撒谎!弄坏了娃娃,能蒙过关么,我最讨厌说谎的孩子了!”

父母的意思是,孩子哪怕犯错了也会主动承认,就算当时没有认错,父母追问时,孩子就应该认错,而不应该说谎。其实呢,用谎言来蒙骗,是正常的心理。哪怕是一个成年人,也会有用撒谎来掩盖错误的时候,会希望事情就这样过去,不被人发现。

大人都有的心理,孩子同样也会有,他们会希望自己的错不被发现,从而不被批评。每个人都不喜欢被质问,尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下,那些设圈套的问题令我们厌恶,孩子也是如此。

说谎,其实是孩子的本能

儿童发展研究专家Kang Lee教授在TED演讲时提到的一个小故事。

他的儿子为了不上学,给老师打了一个电话

“梅西纳先生,我的孩子乔尼今天不去学校了。”

“请问您是谁?”

“我是我爸爸。”

Kang Lee教授得知儿子的行为之后哭笑不得。

教授和他的团队专门研究儿童说谎时生理上的变化。他们用了20年的时间,得出了一个结论:

无论性别、国籍、宗教信仰,

30%的2岁孩子撒谎了,

3岁的孩子中,撒谎的人占了50%;

4岁的孩子超过80%都会撒谎,

大于4岁的孩子绝大部分都会撒谎。

如您所见,撒谎是成长的典型的一部分。

宝宝从一出生,就有一种本能——取悦他面前比较权威的那个人。

1 岁左右还不能意识到自己的行为后果,等两岁以后,孩子可以自己把「饭弄得到处都是」和「妈妈不高兴」联系起来,为了避免挨训,他会说「这不是我弄的」。

这其实标志着孩子大脑进一步成熟,可以用语言来掩盖行为。

孩子真的犯错说谎怎么办?

从宝宝开始出现自我意识到 4 岁前,都是个体的「自我中心」时期,他们理所当然地认为所有的东西都是自己的。

而我们应该做的,是帮孩子区分什么是我的,什么不是我的。

孩子撒谎了,父母该怎么办?

第一,不要轻易给孩子“贴标签”

父母切忌给孩子贴上“小骗子”、“吹牛大王”这类的贬义标签,

这样的批评不但不能让孩子改掉说谎的毛病,还会让孩子因为一次说谎被定性而心感失落、挫败,可能会促使孩子今后因为反叛继续说谎。

虽然说,面对孩子撒谎,要以平常心对待,不能如遇洪水猛兽,过于紧张,但也不能置之不理,任其恣意生长。

对于幼童的“谎言”,我们可以这样做:不揭穿,不贴标签,让他平稳地度过这一时期。

第二,不要批评甚至打骂孩子。

就我自己而言,发现孩子撒谎的时候,我们家长首先要做的就是冷静,尽量要心平气和地面对这件事,不要上来就是火冒三丈的狂轰滥炸,甚至对孩子拳脚相向。

这么做,下次面对相同情况的时候,孩子害怕被责骂还会选择撒谎。这么下去,就是一个死扣,永远无解。

如果想打,也要讲究一定的方法。

鼓励孩子说真话,奖罚分明。

冷静下来之后,就要鼓励孩子说真话,了解孩子为什么要撒谎的原因。要对孩子敢于承认错误表示肯定,但是也要让孩子为自己犯的错误承担后果。

奖罚分明,一码归一码。

需要强调的是,如果孩子意识到自己说谎的行为不妥以后,能够主动认错,家长应当予以肯定,告诉孩子知错就改就还是诚实的好孩子。

第三,父母要以身作则

孩子的眼睛就是一部“摄像机”,随时记录着父母一言一行。当你为了一张儿童门票,教唆孩子谎称自己不足1米2时;

当你和朋友聚会,吹嘘自己家上次去哪儿玩住豪华酒店的时候(其实只是住在了旁边的经济酒店);

当你为了攀比,说自己的高仿包是专卖店的正品时,你是否知道,孩子也正在接受着“言传身教”?

一位称职而智慧的家长,在孩子说谎时,不会暴跳如雷,而会保持理智和冷静,给孩子足够的尊重和理解。重要的是,绝不把孩子撒谎的责任全都归咎于孩子,会先从自身找问题。

第四,不要透支孩子的信任

《潸然》中有这样一句扎心台词:

小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始,才选择说谎的。

不是只有大人会对小孩失望,小孩子也会对大人失望。

当我们站在一个权威的角度,居高临下地一遍遍问孩子“这是真的吗?”,其实就是在告诉孩子“你不要撒谎了,我不信你的话。”

当我们质疑孩子的时候,亲子关系已经悄然变化,出现了裂痕。

只有和孩子之间建立了互相信任的沟通机制,孩子才愿意跟父母敞开心扉,谎言才会不攻自破。

第五,给孩子多些关注和陪伴

“妈妈,是不是只有我生病了,你就能多点时间陪我了?”

有一天,一个妈妈正哄女儿睡觉,女儿突然这样问她。

因为当时特别困,妈妈随口应了一句,“嗯。”

结果,在那段日子里,一向健康的女儿隔三差五地闹着说肚子痛、头痛、眼睛痛,弄得这位妈妈紧张不已,但又没查出什么毛病。

后来我和一个二胎妈妈谈起此事,她说:

孩子是假装的。我家孩子也发生过这种情况。

他们变着法子装病,只是想让妈妈多陪自己一会。

听了这话,这位妈妈差点哭了。

如果孩子说谎是源于家长的忽视,我们就该反省了,是不是平时工作太忙,或者应酬太多,又或者是父母感情不和。

世上本没有坏孩子。

孩子只有感受到“被爱着”,才能更加健康地成长。

如果你想要孩子灵魂发光,思想镀金,底气十足地行走于世间,请给她足够的温暖。

当孩子撒谎的时候,你一定不要着急去骂孩子、打孩子,可能TA只是想博取你的关注,可能只是担心让你失望。

最重要的是引导孩子正确地表达自我,让TA成为一个善良、自律的人。

2019-11-12 23:12
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