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如何帮助爱失控的孩子

不知道是不是遗传的缘故,我家小贝是个急脾气的孩子,什么事情只要不和她小人家的意,就会大哭,而且貌似年纪越大,脾气越涨,哎哟妈妈这个头疼!怎么办呢?急脾气的小姑娘,在家里有妈妈哄着,出了门怎么办?妈妈不可能指望着所有的人都像妈妈一样宠着娃啊。所以妈妈静下心来找原因,如是几次,似乎也摸到了小贝发脾气的根源。

为无法解决问题发脾气

     就拿昨天来说吧,贝贝喜欢玩串珠游戏,在一块大平板上拼出各种各样的图片。前两天小家伙突发奇想拼了一条彩虹出来,妈妈看了大加赞赏,贝贝要求用电熨斗把这些小珠珠都烫在一起收藏起来,妈妈也同意了,叫她去找爸爸做。也不知道什么原因,反正是当时宝贝爹没管,小贝呢,就把自己的成果丢在地上,也没管。结果到了周末麻烦了,不知道谁一脚把贝贝放在地上的彩虹给踢了,看着乱成一团的彩虹,贝贝不乐意了,找爸爸帮忙,爸爸一看头就大了,他最烦这些小东西,于是安慰贝贝,没关系,咱们玩别的去,再说了,谁让你自己把它丢在地上的?家里人来人往的,谁会注意到地上都你做好的小工艺品?

     这还不如不说,马上贝贝的眼泪就掉下来了,不仅气谁破坏了她的成果的人,还生气爸爸不管不问。这时爸爸也不乐意了,就顺口说了贝贝几句,类似于你怎么这么爱哭之类的话,这下好,贝贝马上就跑到妈妈这里放声大哭,反正是一肚子的不乐意,妈妈听了半天才知道事情的原委,一看,可不是么,看一眼就知道贝贝花了多少心思在这个彩虹上,一下子被人破坏了,不管是谁都会生气。

      【解决思路:指点孩子想办法】其实从这件事来说小贝是有错,就像爸爸说的,不应该把玩过的东西丢在地上就跑,可是换位思考一下,如果是大人自己也会发生类似错误,忽然有急事,就把做好的东西丢在一边,想着回来收拾就好,可往往就是这样自己的成果就会毁于一旦。不过孩子在心疼、气愤自己的劳动果实被毁的节骨眼上,跟她分析这样的道理是不明智的。好在妈妈对这些细活没有抵触情绪,马上抱了抱贝贝,告诉她没关系,妈妈帮她复原。

      一句话说得小家伙破涕为笑,等吃过饭,妈妈叫宝贝俩把撒了一地的小珠珠全部捡起来,然后妈妈把所有的东西搬到桌子上,再那一个尖头的小镊子,没一会儿的功夫,最外面红色彩虹的框架就搭好了。看得贝贝眼睛亮晶晶,要求自己试验一下,边上的宝儿也过来凑热闹,妈妈就干脆放手了:你们俩做哈,有问题了妈妈肯定帮忙。就这样,俩小用比原来快了近一半的时间完成了彩虹,还按照妈妈的意思把桌子上,地上所有多余的小珠珠全收拾好了,妈妈这才把电熨斗拿出来,把贝贝的彩虹用热固定好,交给小贝,完工!整个加一起,也没有用到半小时。

     看着小哥俩笑逐颜开,妈妈这才告诉贝贝:看看,做好的成品乱丢,其结果就是会被人破坏,不管人家有心无心,你都要承受损失,对不对?所以啊,下次要用的东西,一定要自己收好以后再出去玩哦,小贝心悦诚服!半小时以前的愁云惨雾烟消云散。

      为达不到目的发脾气

     周末天太热,我们一家子憋在屋里不知道去哪儿玩,后来宝贝爹提议我们去购物中心,贝贝一听眼睛就一亮,妈妈却是直皱眉头----那个商场有贝贝最喜欢的美国娃娃店(AmericanGirlDoll),这个店最大的特点就是娃娃都是贵族娃,连人带衣服都超级贵,贝贝已经有两个娃了,可她还想要第三个,磨了很久,宝贝妈咪都不肯答应,所以每次去贝贝都要不开心。

     以往每次妈妈对孩子的无理要求都采取不予理睬的态度,道理跟孩子讲清楚,规矩在这里,不可能的事就别要求。不宠孩子吧?很温柔的坚持吧?可惜哈,每次这么做小贝都是哭一场,再被训一场完事儿,宝贝妈咪从没觉得她记住了妈妈说的话,下次继续犯规。

      【解决思路:转移注意力,给孩子选择机会】预见到可能的结果,妈妈在路上就开始发愁,我是真不愿意听孩子又哭又闹的,所以开始动脑筋换一种方式解决这个问题:

     果然,一进娃娃店,小贝的眼睛就不够用了,什么都想要,几分钟的功夫,就抱了三四样东西来:娃娃的衣服,床垫,外加一套餐具。妈妈摇摇头:孩子,咱们最多只能买一样。等你和宝儿商量定了要玩哪一个,我们再买。

     贝贝不依开始露出小哭脸,这要是平时妈妈就要开始训了,不过今天妈妈转了转眼珠,知道小贝最喜欢跟妈妈腻在一起了,马上把小贝抱起来,悄悄的跟她说:乖孩子,你们慢慢商量,你不是要耳环么?我们去边上的儿童商店去看看?果然,一提到亮晶晶漂亮的饰品,贝贝转移了注意力,总算把娃娃的事放到一边,挑来挑去,又让妈妈把耳环带好,哇!首饰果然是女人不能拒绝的哈,未来的女人也一样。可惜爸爸觉得耳环漂亮归漂亮,质量差点,不同意买,眼看着贝贝脸色由晴转阴,妈妈觉得风头不对,马上跟贝贝打岔:小贝啊,还要不要娃娃啦?再不去,就关门了哦。

     再次转移注意力的结果,贝贝一样上当,赶紧出了门转到娃娃店,选了一样爸爸妈妈能够接受的玩具,一家人尽欢而散。

      为比赛打不赢发脾气

     这种情况是我家最常发生的,主要是针对小贝的哥哥宝儿,有时是对邻居孩子。小贝好胜,不管做什么都希望自己能赢,或是大家都听她的,这怎么可能呢?且不说周围的孩子都比她大一点,从年龄上她就不具备优势,再说哪个孩子不好胜?人家没理由非要让着小贝啊,就是我家宝儿,妈妈也不愿意委屈了哥哥来哄妹妹,毕竟哥哥也是孩子,这种委屈一个成全另一个的事,妈妈觉得不合理,对两个孩子的成长都没有好处,所以一时间妈妈觉得这种矛盾无法解决,可谁又愿意看到自家女儿经常为这些小事发脾气?

     细细想来,虽说这也算是挫折教育的一种,可妈妈觉得吧,小贝并没有因为在学校没拿第一就闹情绪,说明这孩子还是明白道理的,只不过因为在家里,小女孩有了依仗,有点儿狐假虎威,觉得在我家里,谁都得听我的,达不到目的就哭一场,父母总归不是老师,偶然撒一次娇无可厚非哈,再想想看,就是成人自己,在信得过的人面前,有时也是不讲理的,是不是?

      【解决思路:不跟小家伙讲理,换个思路玩】昨天晚上,宝贝一家闲来无事打麻将,不得不说我家宝儿学这个很快,现在已经可以和大人们玩得起来了,贝贝呢,还是完全摸不着头脑,还处于懵懵懂懂的状态,几次下来赢不了,小家伙就不干了,不仅自己不玩,也不想让大家玩。眼看着宝贝俩快为能不能继续打麻将要打起来了,边上洗碗的妈妈刚好做完,于是悄悄的跟贝贝咬耳朵:咱们去玩接龙?好久没玩了哦。一听这个,贝贝的小脾气马上抚平,乖乖的跟妈妈走了。还别说,这种竞技性不强的游戏贝贝玩起来没有负担,反而时不时的可以赢妈妈,顿时心平气和很多。不过想起来那边打麻将的四个人,还是愤愤不平,悄悄跟妈妈说:妈妈,我希望姥爷老是输,那我就笑了。这下把妈妈逗得不行,哈,原来是因为赢不了姥爷在较劲啊!

     所以妈妈也小声告诉贝贝:咱们以后找姥爷不会玩的游戏跟他玩,一定让他输,好不好?要不然就让姥姥去找姥爷麻烦,这样他就赢不了啦. . . . . .,果然,妈妈的阴谋诡计逗得小贝喜笑颜开。

     其实对8岁的小朋友来说,宝贝妈咪觉得他们不是不懂事,因为他们已经知道内外有别,知道在外面要做个好孩子,可是在家里又经常原形毕露,调皮无比,这种两面派作风实在是因为在家里孩子们很放松,所以才把刁蛮的本性表露无遗,想想如果这个年龄的孩子已经需要在父母面前收敛脾气装成一个乖孩子形象,宝贝妈咪觉得那是不是因为家里的压力太大,父母过分严厉的缘故呢?从妈妈的角度,还是希望孩子多保留一点童真,开开心心的度过童年生活。

2019-10-02 13:01
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