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孩子喜欢“骂人”、说“脏话”,你做对了吗?

只要给他们更多的理解和释放的机会,这个时期就会更快、更顺利地度过。

​​​导读对于处于“诅咒敏感期”的孩子,只要给他们更多的理解和释放的机会,这个时期就会更快、更顺利地度过。

3岁以后的小番茄,开始喜欢说一些很“粗鲁”的话,比如:大便、臭粑粑、大笨蛋……自娱自乐地就像是在享受语言本身的乐趣。

他还会进行一些自我创作,比如什么“汽车大便”、“飞机大便”,甚至创造出一些属于他自己的“外星语言”,统统都组合在一起。

他还会和小朋友共享这样的快乐。有一天我接他放学回家,路上遇到了他的同班同学豆豆。两个人一起有说有笑,不知是谁先开始,说了一句“大笨蛋”,另一个小朋友听了非但没生气,还哈哈大笑,也跟着重复“大笨蛋”。两个人就你一句,我一句,一起笑得乐不可支。

到了小番茄3岁半之后,我们发现他在生气的时候开始喜欢放出各种狠话。最初的版本是,“你这个大笨蛋!”“你这个臭粑粑!” 然后,狠话升级了,当我们不能满足他的愿望时,他会说:“那我就把你打死!”

再后来,发展出更多很有创造力的版本,比如:“我要把你撕碎!”“我要把你扔进垃圾桶里!”“我要把你扔到马路上去!”更有意思的是,在听了爸爸对于地球构造的解释之后,又发明出了“我要把你扔到地核里去!”这样的狠话。

有一次,小番茄很想玩辣椒妈妈的手机,结果被辣椒妈妈拒绝了。小番茄就很生气地对辣椒妈妈放出了一连串的狠话:“我要让你一直在海里游泳!吃饭也在海里游泳!睡觉也在海里游泳!……”这一串狠话语气很重,很有诅咒的意味,可是内容却让我跟辣椒妈妈忍不住想要发笑,这哪是狠话,这也太搞笑了吧!

01

为什么3岁多的小孩子听到“大笨蛋”会笑得前仰后合呢?为什么他们生气的时候会这样“粗俗”地放出狠话呢?

因为这个年纪的孩子开始进入了一个神奇又搞怪的敏感期——“诅咒敏感期”。对孩子来说,这个敏感期挺有意思,充满乐趣和力量;而对于父母来说,这个敏感期可能有点头疼,不知该怎么办才好。

这个阶段孩子的语言能力越来越强,孩子开始感受到语言的“力量”,对一些可以制造出巨大效果的语言感兴趣,而这个巨大效果往往就来自于周围成年人的反馈。

当孩子发现有一些语言很有“效力”,就像炸弹一样,扔出去别人必有反应,他们就会反复使用。

而通常我们成年人会对于所谓的脏话、狠话非常敏感,一听到这些话就反应强烈,比如,很紧张地阻止或者是很生气地呵斥(“不能这样说!”“怎么这么没礼貌!”),希望孩子快点停下来。

然而,家长越是这样做,孩子越会觉得这些语言的效力大,反而会越多地去重复。这就是为什么很多爸爸妈妈会很无奈地发现,越阻止,孩子越起劲儿。

02

如果爸爸妈妈不能够理解孩子处于“诅咒敏感期”,而给予了不合适的回应,会带来以下问题:

1. 强化使孩子对这些语言更加“上瘾”

当孩子因为有趣而重复“粗俗”的语言,父母大惊小怪地回应,会让孩子觉得这些语言更有效力,从而不断地使用,形成习惯。

2. 责备使得孩子情绪“堵塞”

当孩子因为有情绪而说狠话的时候,父母一味地斥责会让孩子感到自己的感受没有得到接纳,情绪无法疏通,造成更严重的情绪问题和语言、行为问题。

3. 贴标签影响孩子自尊水平

有些父母会为处于“诅咒敏感期”的孩子贴上“没礼貌”的标签,这会严重影响孩子对自我的认知,使孩子感到挫败,影响孩子的自尊发展,打击孩子的自信。

03

我们要如何陪伴孩子度过“诅咒敏感期”呢?

1.允许孩子享受“粗俗语言”的乐趣,不作回应

面对处于“诅咒敏感期”的孩子,爸爸妈妈要做的其实很简单,那就是:不作回应。当孩子发现这些“炸弹”不起作用,就不会再对这些词语感兴趣了。

2.当孩子用狠话表达情绪的时候,接纳孩子的情绪。

如果是孩子在通过这样的语言来发泄情绪,那么家长要做的是接纳与描述孩子的情绪(“妈妈知道你现在很生气”,“我看到了你很愤怒”),而不是回应孩子说的话本身。

3.为孩子选择相关话题的绘本,找到合适的“出口”。

像《我床底下有只会放屁的小怪兽》《呀!屁股》这类绘本,刚好满足了孩子在这个阶段对于这种“粗俗”语言的喜好。

在讲绘本的过程中,爸爸妈妈可以和孩子一起肆无忌惮地去说“屁”“屁股”这些词,说个痛快,笑个过瘾。

这其实是一个很有趣又很有效的出口,让孩子以一种合适的、不伤害他人的方式来尽情享受这类语言带来的乐趣。同时,孩子又会因为看到爸爸妈妈也和自己一起享受这份快乐,从而感到被接纳和尊重。通过这样的方式,经过一段时间,这段搞怪的敏感期就会顺利地过去了。

面对小番茄的“诅咒敏感期”,我们选择了读绘本的方式来跟他一起过瘾。他每次都和我们一起笑得前仰后合,我们还会一起重复绘本中的词汇。经过一段时间,他就对这本绘本以及里面的词汇失去了兴趣,不再说了。

当他只是因为好玩而说出“粗俗”的话,比如“大笨蛋”“臭粑粑”,我们就不作任何回应,有时一笑带过。

当他是因为生气而放狠话时,我们不会去理会他的狠话,而是关照他当下的感受。比如他因为生气对我说:“妈妈你这个大笨蛋!我要把你撕碎!”我会对他说:“我看到了,你现在很生气。”并且陪伴他一段时间,也允许他发泄。当他的情绪缓解了,他就不会再说狠话了。

有一次,在他的情绪得到理解和释放之后,爸爸还很有创意地把“狠话”转化成了好玩的游戏。小番茄说:“我要把你扔进地核里!”爸爸说:“我要把你扔到地幔里!”番茄就说:“我要把你扔进地壳里!”……于是父子俩就在地球的三层结构里循环往复地享受了很久。

对于处于“诅咒敏感期”的孩子,只要给他们更多的理解和释放的机会,这个时期就会更快、更顺利地度过。​​​​

2019-12-05 16:07
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