您的位置:

比起各种早教、启蒙,更重要的是这些

稍微花点心思观察一下周围同龄的父母,会发现大家关注的重点无非是这几个方面:小一点的娃是“上了什么早教?英文启蒙了没?绘本阅读情况怎样?”,大一点的娃是“孩子上了什么兴趣班?单词量有多少了?数学启蒙开始了没?认识多少汉字?”……随手打开一个聊天群,内容也都是各种读书、做题、买绘本。除了智力开发、早教启蒙的话题,没有人讨论“孩子能独立做多少事情?户外活动如何?孩子的身体健康状况怎样?性格发展是什么趋势?”……是的,很少有人关心如何养育出一个“独立自主”的孩子。

曾经的我也是如此,一度热衷甚至沉迷于搜罗、研究各种启蒙的方法和资源,生怕有一丁点儿的遗漏从而错过所谓的关键期。看着群里讨论那些从未听说过的书名,关注着别人家娃的进展,我每天焦虑不安。我甚至煞有其事地制定了一些计划,拿出不适合娃当前年龄的书,逼迫他去阅读。结果可想而知,蛋挞仔根本不吃这套。每次打开那些不适宜的书,不到两分钟他就跑开了,计划从没有完成过,我深感挫败。 时间长了,总感觉哪里不对劲。

直到阅读了《如何让孩子成年又成人》(How to Raise an Adult)这本书,才有所顿悟,我对孩子成长的关注点似乎完全跑偏了。在他目前这个年龄——或者说5岁之前,智力的发展、学科的启蒙固然重要,但更重要的不应该是基本人格的形成、良好生活习惯的培养以及独立思维的初步发展吗?如果我把全部的精力都放在了前者,忽略了后者的引导,岂不是捡了芝麻丢了西瓜?想明白这些,我豁然开朗。比起每天看多少本书、会说多少单词、认得多少汉字,培养孩子朝着“成人”的方向行走,最终实现智力和情感上的自由更为重要。下面这些内容——关于如何养育出“独立自主”的孩子,是我基于本书的启发,和平时的观察与反思而成。写出来是想要警醒警醒自己,也与诸位共勉。

01

让孩子学做家务,发展基本的生活技能

让孩子帮忙做家务,是培养生活技能的第一步。通过家务为家庭生活的正常运转做出应有的贡献,不仅能够增强孩子的自信心和责任感,让他初步体会自身的价值,还能为孩子日后独立生活打下良好的基础。家庭教育网(Family Education Network)是美国一个知名育儿网站,2012年该网站发布一篇文章,划分了不同年龄阶段,概括不同阶段应具备哪些生活技能。其中2-3岁幼儿,应该会简单家务和基本穿衣技能。

具体有以下几项:帮忙把玩具收起来;在大人的帮助下自己穿衣服;把脱下来的衣服放进脏衣篓里;饭后把自己的盘子刷干净;帮忙摆桌子;在大人的帮助下刷牙、洗脸。对于4-5岁儿童,重点培养安全技能,让他们记住重要的名字和数字。具体包括:知道自己的全名、家庭住址和电话号码;知道如何拨打紧急电话;完成简单的清洁工作;给宠物喂食;认识货币面额,基本了解如何使用金钱;独自刷牙、梳头、洗脸、帮忙做一些基本的洗衣杂务;挑选自己要穿的衣服。(《如何让孩子成年又成人》,p171-172)

做家务的习惯,在孩子越小的时候越容易培养。稍微观察一下就能体会到,学龄前的幼儿总是对家中事务保持着十足的热情和强烈的好奇心。我们要做的,就是充分利用这一点,给予足够的耐心和适当的指导。在他们自己动手、笨拙地参与时,请一旁的你千万要管住自己那双蠢蠢欲动的手。 曾经我也是想要包办一切的那种人。

仔细想想,不愿意让孩子自己做的原因,无非有两个:一是怕麻烦。在我们眼里几秒钟就能搞定的那些小事,他们需要几分钟、十几分钟,甚至可能完全搞砸;二是控制欲。有时越不想让娃做某件事,他偏偏坚持要做。我们会觉得自己的权威受到了侵犯,越要用粗暴的方式阻止他。不管出于哪种原因,要是一直不放手,孩子又怎能掌握这些技能呢?时间久了,等孩子习惯了被照顾、被安排,慢慢由曾经的“被动接受”变为“主动要求”时,我们又会怪罪他们的依赖、懒惰,殊不知这些都因大人当年的无知、自负造成。想清楚这些,我开始试着让自己放手。比如让蛋挞仔帮忙拿尿不湿、丢尿包,自己把脏衣服扔进洗衣机。每次收拾玩具,分配他做一些力所能及的事。吃面包时自己涂花生酱,吃鸡蛋时自己剥壳、煮饭时请他帮忙剥蒜等。虽然他并不总是听从指挥,但大部分时间都能完成得很好。所有的这些事情,蛋挞仔都非常乐意去做。这个年龄段的孩子还完全没有“偷懒”的概念,我觉得最理想的状态是在他们的智力变得更高、学会偷懒推脱之前,把这些事情内化为一种习惯吧。

02

培养独立思考、独立解决问题的能力

根据年龄,针对孩子感兴趣或者感到困惑的问题,引导他们多思考“是什么,为什么,怎么办”。尽管你可能一开始就知道问题的答案,也一定忍住马上给出答案的冲动。我相信,带领孩子思考的过程,远比知道最终的结果重要得多。蛋挞仔还小,这方面我没有太多的经验。书中给出了一个如何用“持续提问法”引导学龄前孩子思考的例子:孩子:蝴蝶!家长:嗬,蝴蝶在干什么呀?孩子:在那朵花上。这下它飞到了另一朵花上!家长:你觉得它为什么喜欢花呢?孩子:因为它们漂亮吧?家长:也许。你能想到另一个原因吗?……当孩子碰到难题时,父母应该给他们自行处理的机会,而不是马上冲过去帮忙搞定。为了解决问题,孩子也许会充分调动脑筋、发挥创造力,想出令人惊叹的办法。这是一个不断探索世界、认识自我、增强自信的绝佳机会。然而,现在的父母普通过度插手孩子的事情,总以为在保护他们,却浑然不觉自己的所作所为正在一点一滴地损伤着孩子的自主性。尤其在他们完全有能力独自处理的情况下,家长若强行介入,只会增加孩子的依赖,破坏他们的自我建构。

03

增强孩子的抗挫能力,让他们有所承担

在孩子遇到挫折、打击时,如非必需请不要干预。让孩子去自然地经历这一切,为自己的行为承担相应的后果。我们只要站在背后给予充分的爱的支持,默默地注视着就好。微博上关注的一位儿童心理学博主,曾谈论过一则发生在她家孩子身上的事例,我的印象非常深刻。内容大抵是:她家大宝上小学四年级,有时早晨上学会忘记带作业,而学校规定不带作业扣分(美国的学校),因此她不得不赶去学校给孩子送作业。某天大宝又再次忘带作业,她接到电话时刚好在忙着一些事情,同时她决定让孩子为自己的行为承担后果,记住这次教训。于是委婉地拒绝了孩子的请求。果然在这之后的那个学期,大宝再也没有犯过同样的错误。培养抗挫能力,还意味着家长需保持界限感,不过度干涉孩子的生活和人际关系。分

享个我不认同的例子。这是我关注的另外一位博主,她家孩子4岁左右,中班。有天孩子剪了一个新的发型,可能看起来有点奇怪。她很担心孩子上学时被同学笑话,于是特地打电话给老师和一个关系较好的家长,请他们第二天看到孩子时称赞他的新发型。曾经,为了帮助孩子更快地融入集体生活,她逐一邀请了班上每位小朋友和家长到家里做客。当然,我本身很欣赏这位博主,她对待养育非常用心,也很有自己的想法。只是针对这两个事例,我并不认同她的做法。虽然她自认为她的努力取得了比较好的效果,但这样做是否过度地干涉了孩子的人际关系、剥夺了孩子发展抗挫折或打击能力的机会呢? 

育儿的路上父母总是如履薄冰,生怕孩子受到一丁点儿的委屈,可是我们又能保护他们到何时?倘若以后孩子又遇到类似的境地,比如打了一场失败的球赛,遭遇其他同学、同事的冷落,我们还要特地请别人夸奖他或者去接纳他吗?没有完美的生活,也没有完美的人。我们不可能被所有人喜欢、接纳,我们所做的每一件事不可能都被认可、甚至会遭到嘲笑,但这才是生活正常的姿态啊!只有在不断地尝试和犯错中,才能找到正确的路。那些挫折、打击并不可怕,重要的是教会孩子如何应对这些令人不愉快的事情,教会他们在体验不完美之后依然用最大的热情、最强的自信去拥抱生活。

04

培养优秀的品格,建立持久的自尊

善良、柔软、温暖、坚韧、责任、奉献、感恩……如果可以,我愿把这一切美好的品格赋予我的孩子。毕竟,优秀的品格才是幸福感、价值感最根本最持久的源泉。心若不美,眼中又怎么看见美?又怎么去感知生命和世界的美呢?在我看来,“你是个什么样的人”比“你取得了什么成就”,重要得太多太多了。自尊,关乎一个人对自己、对他人、对社会,以及所有这些要素交织形成的各种联系的看法与评价。生活不只有欢笑、掌声、成功、接纳、被爱,还有失败、冷漠、嘲讽、忽视甚至背叛......只有建立起高自尊,才能用健康的和积极的方式去对抗这些足以摧毁一个脆弱的人的黑暗。 遗憾的是,在如今这个浮躁又功利的社会,有多少父母真正看重这一点呢?不知不觉,孩子的学业、事业抑或成就,成为最牵动父母的那根弦。在盲目的攀比之中,我们迷失了自我,丢掉了灵魂,被社会的潮流携裹着往前走,忽略了最最重要的东西。最终无辜的孩子成为牺牲品,等他们有了自己的孩子,又重复着我们的老路。

05

请放手让他们做自己

请帮助孩子思考“我是什么样的人?我适合做什么?我喜欢做什么?我的梦想是什么?我如何去实现梦想” ?让他们自己去体会什么是重要的,什么是有价值的。当孩子对这些问题的答案日渐清晰时,他们离真正地成熟和独立也就不远了。作为父母,最需要做的是观察、倾听,提供尽可能丰富的资源,然后“引导孩子朝着有希望的选择努力”。我和仔爸曾经认真讨论过,假如蛋挞仔高中毕业决定不读大学,选择一条与众不同的道路,或者大学毕业后选择一份不那么“主流”的工作,我们确认这是他深思熟虑的想法后,一定会尽力支持——至少不会去阻挠。因为这是他自己的生活,他需要自己去过,同时为自己的决定承担责任。无论如何请记住,孩子不是父母生命的延续,而是一个独立的个体。请让他们成为他们自己,而非我们心目中的他们。他们的生活是他们的,成功或失败也是他们的,而非我们的。

06

请我们做好我们自己

正如“孩子要过他的生活,而非我们的”,我们也要过自己的生活,而非过孩子的生活。我们是否重视身体健康,是否热爱生活,热爱工作?我们有没有好好规划人生道路?我们有没有的梦想?我们如何为了梦想而努力?还有,我们的幸福感应该来源于自身所取得的成就,而不是孩子的成就。完善自我,是我们每个人一辈子都要不断努力的功课。我们为孩子所做的一切,都是基于自身的价值观和信念。而我们的价值观又囿于经历、交际、教育、知识、眼界以及四周的环境。什么才是“最好的”?什么才是“幸福的”?什么才是“有价值的”?如果我们的自我太过贫乏,对这些根本问题的认知会产生极大的偏差和失衡。看着别的父母为孩子设计好一切,为他们安排兴趣班、补习班,挤破头让他们进最好的幼儿园、小学,然后顺理成章地进入重点中学、考取重点大学,毕业后找一份体面的工作,过着体面的生活……我,愿意尝试一条与众不同的道路。 

关于蛋挞仔麻麻:硕士妈妈,家有3岁淘气男娃一枚。关注幼儿心理健康,分享育儿好书好物。前路漫漫,愿始终有你相伴。

2018-10-09 15:54
精彩回帖
全部回帖
暂无回贴
回帖
© 2020 一度甄选 京ICP备13017105号-3 举报邮箱:jubao@yiduzhenxuan.com 公司名称:北京帝江网络科技有限公司
京公网安备 11010702002016号