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怎样保护好自己的孩子(二)

保护好自己的孩子,是父母的一项重要责任,也是天性。现实中,有些父母对孩子的保护呈现出自然天性的冲动偏多,甚至完全出于对下一代的“爱”的自然冲动,缺乏乃至完全失去理性的“爱”的观念。这种不理性的保护,做得多了,时间长了,就会对孩子造成伤害,一种不自知的伤害。所以说保护孩子有一个方式和适度的问题。

曾听同事说过这样一件事,而且类似的事平时也能听到很多。

一天下午学校开家长会,班主任在班里组织家长,科任老师负责组织学生活动,那个同事负责的是六年级的孩子。她把孩子们带到操场后,男孩跟她说要踢足球。她一直认为,孩子要有机会撒了欢地自由奔跑,而不应该因为害怕磕碰摔伤而受到禁锢,所以应允了孩子们的请求,并嘱咐他们注意安全。

过了一段时间,四年级的一个男生哭着找负责他们班的老师说,某某打他了。他说的某某正是同事负责的班级的孩子。她让四年级孩子把打他的孩子找来,分别听他们说了事情经过。事情是这样的: 六年级男孩正在踢足球,四年级那个孩子跑去将足球抱起来,说他要踢。六年级孩子去把足球抢了过来,四年级孩子就骂六年级的孩子,于是六年级的孩子将刚抢到手里的足球砸到四年级孩子的腿上。了解完情况后,她和另外两个老师查看了被打孩子的腿,没发现有伤,同时问了四年级的孩子有没有感觉到不舒服,他说没有。另外一个老师听完后,让六年级孩子给四年级孩子道了歉。这时刚好也到了放学时间,开会的家长陆续出来接孩子了。

同事让孩子们站完队后,当着全班批评了打四年级孩子的同学。那孩子满脸不忿,嘟囔说:“他骂我了!” 她说: “他骂你你能少块肉? ” 这时,他更加不忿地提高了声音说: “他骂我妈!” 同事无语了。停了一会,说: “那也不能打,你可以告诉老师,让老师批评他,让他向你道歉。” 她说,她说后面这句话时心里是很没底气的。一个儿子,如果别人伤害了他的母亲,他能容忍的话,这个孩子就失去了血性。只不过,作为老师,她应该让孩子明白用适当的方式处理问题。接下来她又说了一句:“你都六年级了,他一个四年级的孩子,多小啊! ” 当她说完这话,没想到全班学生不约而同地说: “老师,他不小了,其实他最讨厌了,天天招惹人。” 

孩子们的反应让她意识到了什么。这时正好被打的那个四年级孩子的妈妈正要领着孩子走,她便又走到孩子跟前,跟妈妈说了情况,然后当着妈妈的面对孩子说: “如果以后因为你招惹了我班的孩子,他打你,我不会再替你说话。” 说完,看男孩的妈妈没说什么,便回去领六年级孩子回班里。

同事下班刚回到住处小区,车未停,就接到校长电话,要求即刻返回学校,说有家长到学校找她。她便又返回学校。按校长要求到二层办公室。大约10分钟后,只见四年级的孩子爸爸领着老婆儿子冲进了办公室,气势汹汹地说: "你就是说我儿子的老师? 你再把你说的话说一遍!" 同事看见了他手里拿着的手机,再听听他的要求,心想: “这是要录音呢!” 再看他,竟然还把儿子一起带来了,不知咋的,同事愤怒了,同样用极高的声音说: “我说的话他妈妈不是听到了吗? 有必要再说一遍吗? 你怎么当爸的! 你怎么教育孩子呢?!” 见到这情形,校长赶紧对孩子爸爸说: "这样,到我办公室说去。" 拽着他们就走。同事的愤怒尚未消去,对孩子妈说: “你留下,我好好跟你聊聊!” 

同事对孩子的妈妈说: “我为你孩子好,才当着你的面对孩子说那句话,因为六年级全班孩子都说,你儿子成天招惹人。” 同事说到这,那位妈妈说: “这孩子从小就这样,总是在外面惹事,我们对他也没办法,平时只顾着管他学习了,就顾不了管这些。” 同事说: “那你孩子学习怎么样?” 她说:“不怎么好,所以我们就主要管他的学习,没有管他是不是去惹人。” 同事说:“你们把他的行为习惯管好了,他的学习自然就上去了。招惹人,不就是找打吗? 孩子不懂,你们当父母的也不懂?  如果是我,老师那样说完后,我会接着对儿子说,老师说得对,如果你惹了别人,挨打了,爸妈也不会替你做主。孩子要是知道在什么情况下挨了打,爸妈不会护着他,没有倚仗,怎么敢屡屡惹事? 现在孩子小,在你们身边,什么事你们都能替他出头,长大后呢? 你们能一直跟着他护着他吗?  ” 说完这些,同事说: “孩子爸爸不是要告我吗? 刚才拿着手机,让我再说一遍,是要录音吧! 该跟你说的话我说完了,你们可以去告,既然我说了,那我就承担我说那句话的后果。我对你儿子说了这么一句话,你就能把他爸找来,找我算账,还带着儿子,替儿子出气,也难怪你儿子成天惹人了。” 

第二天上班,同事跟四年级学生的班主任说了这件事。班主任说,他家把他护成这样的,到处惹事,自己还怂,惹了事,挨打了,他爸就出面来找。同事说,这件事过了一个星期,这孩子又不知怎么惹了五年级的三个孩子。她妈妈打电话找五年级班主任,说孩子不敢上学,五年级三个孩子问他家住哪,放学后再去找他。这个孩子上六年级时,有一天听校长和班主任商量,如何处理他被打的事。

上面这个爸爸的行为表面上是在保护孩子,孩子挨了打或受到威胁,就要替孩子找回公道,消除孩子的危险,让孩子得到抚慰。但是这种方式会让孩子产生错误的认识,并且让孩子依赖上爸爸的呵护。这是一种蚕食式的伤害,是孩子屡屡惹事、屡屡被打、屡屡被威胁的原因。

孩子对世界的认识、对社会的认识和对人生的认识最初来自父母以及最早最常陪伴他的人,最多的最重要的也是来自父母和最早最常陪伴他的人。如果这些人在孩子小的时候就让他明白做什么事能给自己带来好处,带来幸福和快乐;做什么事能给自己带来坏处,带来痛苦和灾难;同时让孩子知道,因为自己做的事导致痛苦或者灾难的降临时,爸爸妈妈也无力消除他的痛苦和灾难。这样,孩子就会尽力避免去做那些可能给自己带来坏处的事,因为人的本性都是趋利避害的,除非他不知道某件事是对自己有害的。

上面这类父母缺乏这样的认识,没认识到就算他们再强大也无法守护孩子一生,所以孩子挨了打或受到威胁时,不是先向孩子了解清楚原因,而是不问缘由地带着孩子去“找公道”,替孩子出气。这样,孩子就会认为别人打他或者威胁他和自己的言行没有关系,因此他从来也不会终止那些给自己带来痛苦和灾难的言行。相反,因为每次父母都会护着他,他的心灵会得到极大的满足和享受,任何人被人保护都是幸福和宽慰的,久而久之,孩子甚至会习惯于这种被呵护的感觉,所以不断的找事,意图使爸爸能常常站出来维护自己。和孩子母亲的谈话中可知,孩子从小开始,就不断的惹事,便说明了这点。而且,被这么无原则地护着的孩子,也会成为一个懦弱无能的人,他的班主任说的话对这点已经做了说明。

因此,从孩子第一次出现这样的事时,父母应先了解清楚原因,这行为的本身就会提醒孩子反思,从而意识到“痛苦和灾难”的来源;问明原因后,如果是孩子自身的言行导致了被打,只要孩子身体没有一定程度的受伤,就要让他自己承受,安慰的话都不要说;如果是被威胁,也不要替他出面,而是教他一些消除威胁的方法,让他自己去处理,对他来说这是件困难并且麻烦的事。这样,孩子说话做事就会考虑后果,避免给自己带来痛苦或麻烦,保护好自己。当然,如果问清楚孩子被打不是他的言行带来的,而是受人欺凌,父母一定要教孩子制衡他人的方法,或替孩子出面,讨回公道。

想起在网上看到的一则故事: 今天早上出去买早餐,路过一个垃圾桶,旁边站着一个八九岁的男孩,他拿垃圾往我身上打,还向我吐唾沫。我笑呵呵地走到他前面,拿出十元钱给他,说: "好孩子,你继续。” 十多分钟后,我买了早餐往回走,经过那个垃圾桶时,只见那个男孩正伤心地哭,仔细一看,他的脸肿得像馒头,嘴角和鼻子还留着血。

请不要用缺乏理性的言行蒙蔽你的孩。让他看到真实的世界和真实的社会吧,让他不要无端的去打扰别人或侵害别人,谁人受到了侵害不会进行反击呢?让孩子想想,如果是别人无端的侵害他,他会不会无动于衷,他就能理解这个道理了。这是对孩子的最好的也是最长久的保护。​​​​

2019-11-28 01:23
精彩回帖

从孩子第一次出现被欺负的事情,父母应先了解清楚原因,之后再解决,而不是使用蛮力

2019-12-18 18:12
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